O Blog de S. Martinho do Bispo

É verdade o Pê e o Jó (também conhecidos pelo Pedrito e o Jorge, os meninos da Zéle) já passam do poste. Castigados deste os 2 anos por terem partido um braço um ao outro, esmurrado duas canelas e rachado a cabeça, Pê e Jó já podem passar do poste da ladeira para baixo. A história passou-se na famigerada Montessão Wonderland, heart of the Polen (eu já ouvi isto algures... hum...), onde a nossa redacção esteve presente nessa altura tão importante que foi, a primeira vez que Pê e Jó passaram do poste. Eis uma breve descrição do momento:

13h00 - Ajuntamento de amigos e familiares na ladeira de Montessão, para presenciar o facto.
13h02 - A D. Zéle abre a garagem para festejar a data, visivelmente emocionada. Dentro da garagem um pequeno lanche com rissois, croquetes e duas jarras de SunQuick.
13h07 - Chega o Eduardo, e baza para a garagem para ver porn... para jogar em rede.
13h10 - Pê e Jó começam a discutir e começam à porrada.
13h15 - Pê e Jó são separados pela pujante mão da mãe.
13h18 - Jorge recusa um rissol oferecido pela Luísa, com um forte "NÃÃOOO!".
13h20 - Ouve-se um berro estridente a chamar pelo "Gonçalo". Abre-se uma racha na parede da garagem com tamanha vibração.
13h22 - Tudo a postos para a "travessia". Pê e Jó estão atrás do poste com algum receio em passar. A D. Zelé dá-lhe duas beijocas quase a chorar em sinal de despedida.
13h23 - Chega o pai e arreia-lhe dois acoites carinhosos em cada um.
13h25 - Preparam-se para a "travessia".
13h26 - Começam a discutir.
13h28 - A discussão sobe de tom.
13h30 - Atravessam o poste à porrada um ao outro enquanto a multidão estasiada aplaude emocionada.

Quanto ao paradeiro do Pê e do Jó ainda não se sabe, mas desconfia-se que foram ao Kopus. D. Zéle em exclusivo para o blog, confiou: "Esses malandros, se não voltam antes das 11, ponho-os de castigo. E mesmo assim eles levam um GPS escondido que lhes cosi nas calças, que activa se passarem de um raio de 5Km."

E foi um dia de festa para esta pacata aldeia.

TRANSMIT START 0411.06062004.
OPCODE RECEIVED. MESSAGE:
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>Wake up Neo.
>
>The Polen awaits you.
>
>Take the red pill!
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>...::: Hacked by GMB :::...
>
END OF MESSAGE

Afinal as piscinas municipais de S. Martinho ainda vão estar prontas antes de 2036, disse-nos Antonino confrontado com a preocupação dos actuais jovens da freguesia que reclamavam poder usar as piscinas pelo menos uma vez antes de baterem as botas.

Fontes junto do executivo, disseram-nos que o atraso da obra é devido a erros de projecto e a um desnível de 1m num dos tanques, e que para além disso eram os semelhantes da Ponte Europ... err... Ponte Rainha Santa Isabel. Face ao espanto da população pela demora, Antonino diz: "Não percebo esse espanto, afinal a Ponte Rainha Santa Isabel também estava em projecto à 40 anos."

Para apaziguar a falta de complexos desportivos e de lazer na nossa freguesia Antonino vai instalar uma fonte na rotunda da igreja e falar com o Sr. Júlio para manter o tartan do Esperança aberto durante a semana.

Soubemos hoje na redacção pela nossa fonte infiltrada no Governo o porquê do R de "Abril é Revolução ter caído.

Quem está por detrás desta "cabala" é o próprio ministro Nuno Morais "Sagmento", que sentia alguma dificuldade em dizer "Revolução". Mas não ficou por aqui, tentou mesmo mudar a célebre data para um mês mais quente que não tivesse a letra R, mas Durão "Baboso" achou que isso já seria ir longe demais.

Fica aqui então uma pequena gravação da conversa entre Morais "Sagmento" e Durão "Baboso" aquando da discussão do tema:

"Baboso" - Atão porque é que queres o lema "Maio é evolução"? Tás maluquinho? (<- frisar o "Atão")
"Sagmento" - 'Tou fagto que me gozem pog causa dos Egues! Quego "Maio é evolução"!!!! Já viste o que é eu tegue que dizegue "Abgil é Guevolução"??? Ou fazem o que eu quego ou há aqui megda! Olhem que eu andei no boxe!! Ainda pensei no Kagaté, mas as pessoas gozavam comigo quando eu dizia em que despogto é que andava.
"Baboso" - Pronto! Não se fala mais nisso! A evolução fica mas o Maio é que não! e se armas mais confusão chamo o Valentim Loureiro, "O Padrinho"! E olha que ele não está para brincadeiras!
"Sagmento" - Pgonto... tá bem. Mas e quanto ao Igaque? Temos que fazegue qualqueg coisa em guelação a isso...

O resto da conversa não vale a pena transcrever aqui até porque é de uma violência fora do comum com palavreado pouco adequado. Basta dizer que Cherne chamou várias vezes Morais Sagmento de "tecla 3"!

Ora aí está! Não obstante de ter caído do 3º andar, ter feito 10 piruetas mortais seguidas, e ter engolido uma lata de ração por abrir (ok esta última é a brincar, era só para dar mais ênfase), o gato da Ema está para durar e já se meteu noutra. Agora o desafio é muito maior: dar uma volta ao mundo num balão de ar quente, e como já nós sabemos que o gato da Ema sobrevive a tudo, voltar vivo. O gato irá ter uma equipa totalmente preparada para o assistir. A equipa incluí também a Ema e primos, que vão seguir de perto todo o processo e a prova. Interrogando o chefe da equipa este respondeu: "Epá, eu não sei de nada. Só sei que não tinha trabalho depois de sair do Arede mecânico e precisava de um biscate...". Entusiasmados fomos então ter com a Ema que prontamente nos disse: "ARÔÔÔÔÔ! Ai tão windos voçês os jornalistas. Querem ouvir a história de quando o meu gato quase ia para a China quando as nossas malas se perderam no aeroporto???".

Entretanto surgem rumores que o gato do Piaçá é búes da bom, e que depois da sua façanha de carregar com uma pujante botija de gás de 13kg sobre um muro de 1m, vê neste feito a sua posição ameaçada. Deste modo soubemos pelo underground, num dos picanços da recta da junta, que o Piaçá, Gato e Companhia, vão quitar um balão de ar quente modelo "não achas que estás a voar muito alto" com um super bufador de ar quente Pollini, aillerons/flaps de voô da Concept Baloons (encomendados no barbaças) e ainda um super kit de luzinhas psicadélicas a equipar no balão, que o torna, à noite, numa autêntica discoteca flutuante.
Interrogado por nós, Piaçá replicou: "Tão o meu gato é bués da bom. Anda sempre a mile à hora no balão, tasse? Sabem... é que ele tem uma unha do navega". Ao que o gato concordou, nas palavras dele: "Miau! Sou bués da bom! Miau!"

Está tudo a postos senhores, para este grande evento.
Fiquem a postos para mais notícias.

Ao contrário de todas as nossas mais profundas e infundadas esperanças, Bruno Vale demorou cerca de 45 minutos a sair do espaço anexo à sua habitação, após ter referido esse mesmo acto pela primeira vez. Razões apresentadas pelo mesmo levaram á suspeita de obtusidade crónica, inúmeras desordens impervitais ou mesmo nada para fazer. Ao sair mandou calar sabe-se lá quem, meteu uma folha de papel entre os incisivos, abanou o maxilar inferior repetidas vezes em forma de (esboçada) piada e por fim saíu.
Depois do traumatizante momento da saída concluíu-se que nas caraíbas é que se lêem bem acetatos de estatística. Fontes no local chegam mesmo a afirmar "se eu fosse um camião andava sempre pela faixa da esquerda".
Tentando despedir-me cito Gus, o pensador e intelectual icone destas terras: "Não me mexas na cabeça que é coisa que me atormenta, mexe-me mais em baixo na caixa da ferramenta."

Gramas

Passavam cerca de 15 minutos das 18H00, Daniel Navega chegava a terras do Oeste. A cidade engalanada trajou-se a rigor. As moçoilas vestiram os fatos domingueiros, e não raro, foram vistas a passear com as mães. Os homens, esses, alinharam para os lados do campo de futebol. Jogavam os Solteiros contra os Casados e os ganhos com essa partida revertiam a favor da Asscoiação Integrar Daniel Navega nas Caldas. Para esse feito foram confeccionadas cerca de 350 sandes de presunto, presunto e queijo, fiambre e manteiga que eram vendidas a cerca de 0.75 € cada. O copo de vinho (traçado ou natural) rondava o euro. Daniel Navega chegou e terá sido conduzido ao palanque instalado junto à Câmara Municipal. Aí discursou para os caldasdarainhenses, que em delírio soltaram balões em forma de mangalho. No final do prolixo discurso, em que Daniel Navega terá declarado "Sou um caldasdarainhense", foi levado no daniel-móbile e conduzido às suas novas luxosas instalações situados no complexo museológico Malhoa. Lá instalado, juntamente com as suas 3 aias, tratou de comer e beber até se fartar. No final do dia prestou as seguintes declarações ao nosso blog:" O importante foi ter chegado bem. O caminho foi fácil de fazer e a companhia soube divertir-me. O problema foi que me esqueci do carregador do telemóvel. Alguém tem um carregador Nokia que me possa emprestar?"

Caros senhores:

O blog seguratemarlene, após aturada reunião com todos os seus vice-presidentes decidiu deliberar o seguinte que agora passo a informar:

1 - A criação de uma Comissão de Avaliação dos Possíveis Estragos a Ocorrer no Estabelecimento Comercial Joelpa. Para tal nomeámos já um Presidente e Coordenador dessa Comissão de Avaliação dos Possíveis Estragos a Ocorrer no Estabelecimento Comercial Joelpa. Esse Presidente e Coordenador será assistido por uma equipa de Vice-Presidentes e vice-coordenadores do Presidente e Coordenador da Comissão de Avaliação dos Possíveis Estragos a Ocorrer no Estabelecimento Comercial Joelpa.

2 - A Comissão de Avaliação dos Possíveis Estragos a Ocorrer no Estabelecimento Comercial Joelpa já seguiu para a fronteira iraquiana com o Koweit onde, suspeita essa Comissão de Avaliação dos Possíveis Estragos a Ocorrer no Estabelecimento Comercial Joelpa irá ocorrer, também, um atentado de moldes semelhantes ao que provavelmente irá ocorrer no estabelecimento comercial Joelpa.
2 - b) Essa Comissão de Avaliação dos Possíveis Estragos a Ocorrer no Estabelecimento Comercial Joelpa irá reportar , até às 17 horas do dia de ontem, a avaliação dos acontecimentos, sendo certo que até essa hora já terão morrido 2 dos 7 vice-presidentes e vice-coordenadores do PCCAPEOECJ.
2 - c) Duas horas após se ter realizado esse contacto, iremos proceder à criação de um blog de silêncio a cada 5 minutos como forma de aliviar a dor pela perda desses nossos camaradas, que também eram vice-presidentes do blog seguratemarlene.com.
3 - Mais tarde, e segundo os dados recolhidos pelos restantes observadores na fronteira iraquiana, iremos proceder à divulgação do 5.º episódio desse folhetim internético, como forma de retaliação pelas mais recentes perdas no seio da Comissão de Avaliação dos Possíveis Estragos a Ocorrer no Estabelecimento Comercial Joelpa.
3 - a) A apresentação desse folhetim será feita sensivelmente 5 minutos após o atentado no "Joelpa". irá decorrer na FNAC de S. Martinho do Bispo (ex-MHouse) e contará com a participação de alguns elementos das OT1 e 2. Confirmadas estão também as presenças das Misses Vestidos de Xita 2003 e 2001. Nessa altura lamentaremos a morte da Miss Vestidos de Chita 2002 que se encontrava no Joelpa na altura do atentado.
4 - A Comissão de Avaliação dos Possíveis Estragos a Ocorrer no Estabelecimento Comercial Joelpa irá extinguir-se 10 minutos após a prestação dos elementos das OT's, sendo os restantes elementos da Comissão de Avaliação dos Possíveis Estragos a Ocorrer no Estabelecimento Comercial Joelpa reconduzidos aos seus antigos cargos.
4 - a) A recondução aos seus antigos cargos irá ocorrer durante o intervalo da escola primária de S. Martinho do Bispo, por forma a sensibilizar as camadas mais jovens para este problema infernal que assola a nossa sociedade e que dá pelo nome de Arroz de Pato.

Sem mais de momento

www.seguratemarlene.blogspot.com

Havana, 28 de Janeiro de 2004

S. Martinho Bispenses de Hoje
Esta é a breve história de Isménia de Jesus Pratas e Cacetão Sousa Mendes, que a seu tempo, colonizaram esta vasta região do baixo mondego que hoje, educadamente, apelidamos de São Martinho do Bispo.

Corria o Mon Diego nesse belo ano de 1254. Para os lados do Mosteiro de Sta. Cruz as obras mal haviam começado. Falava-se, já nesse tempo, em pouca destreza orçamental por parte dos orçamenteiros e tesoureiros dos dinheiros nacionais. Falar de Coimbra de então é planear uma imagem quase árabe. Casaria térreo e pobre. Ruas afiladas e nauseabundas. Os catraios divertiam-se a furtar deliciosamente os cobertores às lavadeiras enquanto fugiam a abrigar-se das palmadas certas. Eram palmadas rijas essas que estalavam nos rabiosques dos petizes. Lá em cima, no casario alto, cantavam os loucos e uns poucos aprendiam a ler.

Um dia solarengo, talvez primaveril (disso não falam os alfarrábios) saiu Isménia de sua casa. Vivia ali para os lados do nossa Portagem. Nesses tempos mais não era que terras lamacentas e pobres, matas de silvado e acácias. E choupos, também! Saiu, portanto, Isménia pela porta baixa carregada de mantas e roupa pouca, porque pouca era a roupa que os de então tinham. À cabeça a trouxa, no corpo as vestes quase brancas que lhe puxavam o peito saloio para o sítio. O aventual sempre preto curvava-lhe as linhas e deixava entrever, lá em baixo, nos pés, umas sapatas toscas. Isménia era feliz. Filha de pais pobres era pobre a sua existência. Mas feliz! Contentava-se com as alegrias do dia-a-dia "Lava, lava, lava! Esfrega, esfrega, esfrega!" era comum ouvir fugir-se-lhe dos lábios enquanto afundava as mãos nas águas frescas do rio. E saiu, então, pela terceira vez, Isménia de casa. Que ia lavar a roupa, gritou para dentro de casa! Que voltava antes do almoço, gritou ao fechar a porta. E lá foi... lavar os pertences. Enfeitou-se como umas lindas margaridas silvestres e rumou à beira-rio. Lá chegada, alinhou com as colegas de rio e começou o ritual diário que as levava a estender gigantes pedaços de pano, a corar, por sobre as ervinhas junto ao rio. Estavam agora nessa tarefa: 27 mulheres rijas a puxar pedaços de pano. Afogueadas e já cheias de calor lá decidiram quais ficariam a guardar os trapos e quais seguiriam a fazer as suas poucas compras. Isménia calhou no grupo das que podiam ir à urbe!
Levantou as saias, sacudiu a espuma de sabão do corpo... como lhe sabia bem aqule fresquinho nas coxas, logo hoje que está tanto calor!!
Rumou a Coimbra, ladeada por mais umas tantas saloias. Lá chegadas estacaram junto ao Arco! Um mouro exibia os seus dotes de encantador e contava histórias de princesas árabes e sultões riquísismos. Ouviram deliciadas. E viajaram! E riram quando tiveram que rir! E suspiraram quando tiveram de suspirar!!!
Para casa malandras que hoje não é dia de sesta!!! Gritavam as velhas, e elas, maluqinhas fugiam a sete saias, divertidas com a sua toleima. Correram tanto que em breve se encontraram em pleno estaleiro do Mosteiro.
Bela perna!!! Ó amorzinho vem aqui ver o meu passarinho!!! Mostra a regueifa ó bela moçoila!!! gritavam os machos, acossados pela surpresa das mulheres irrompendo desenfreadas por entre as escoras de madeira e o pó do calcário quebrado.
Porcos!! Filhos de uns espanhoís!!! Quem vos pariu não fez senão asneira!!! A vossa mãe era uma perra tinhosa!! Devolviam elas, mais divertidas que assustadas. Daqueles homens escusavam elas de ter medo. Vinham quase todos do outro lado do rio, mais para trás da colina, dos campos do Mondego.
Eram homens saloios e rudes. As suas vidas de campo não lhes davam muitas alegrias... e tantas eram as coisas que não entendiam naquela cidade... Filhas de uns cabrões!!!! Melhores que perras espanholas!!! Como pode Deus permitir andem assim pela cidade, estas mulheres do demo, que tanto noa atemorizam!!!!
Do alto das obras Cacetão Sousa Mendes olhava indignado para aquele belo espectáculo. Lindo serviço!! Gritou. "As obras paradas! Os homens entesoados" Vocês - apontando-as - com os peitos em flor querem dar-me cabo dos postes. Mas eu conto-vos uma história!! Cão!! Correa-as daqui à cacetada! Dá-lhes naquelas carnes até não terem mais vontade de vir aqui mostrar os corpos cheios de desejo. Ou não me chame eu Cacetão Sousa Mendes!
Elas bem que gritaram, mas não houve pancada que caísse em chão seco!
E Cacetão Sousa Mendes arrependeu-se, claro está! Mas isso é história para mais tarde se relatar!

O Sr. Antonino, presidente da junta de freguesia de S. Martinho, divulgou hoje as iniciativas para o Europeu de Futebol 2004, afirmando que "o europeu é um evento demasiado importante para não passar por s.martinho, de facto está já agendada uma volta da camioneta da selecção inglesa pelas ruas da freguesia.", disse.

Numa iniciativa que pretende ser inovadora, a campanha de promoção do Euro 2004 em S. Martinho pretende ser arrebatadora. Entre outras está prevista a instalação de uma televisão de quarto com teletexto, no Sr. Góis, patrocinada com um talão desconto Worten de 5€, elo Sr. Quaresma exclusivamente para o Euro 2004. Até agora só foi colocado um pequeno senão, que foi a questão da Sport TV, visto que os fundos ainda não estão disponíveis. Mas fontes junto da junta, fizeram-nos saber que o Samuelzito da TV Cabo já foi contactado, e que se prontificou a instalar uma setup-box descodificada por uma quantia bem mais em conta. Indagado por tal situação, Samuelzito respondeu: "Eeeeuuuu? Eu não tenho nada a ver com isso! Aquilo descodificou-se foi sozinho! Mas se precisarem que a codifique outra vez, digam-me alguma coisa, que levo mais barato que a TV Cabo!"

Entretanto, falamos com o Sr. Antonino, da secção de turismo da junta, que está responsável pelo acolhimento dos turistas e decidido a apostar nas mais valias da região, que nos confessou, que já contactou a equipa de bordados do Centro Sócio-Cultural de S. Martinho, que irá fazer um arraiolos com o símbolo do Euro e com uma mensagem de boas vindas a colocar junto da rotunda da igreja. "E não ficamos por aqui! No dia de abertura, vamos fazer um mega arraial, a juntar os ranchos de Montessão, Casais e de Fala.", disse-nos o presidente, visivelmente entusiasmado.
Está ainda prevista a recolha de lixo regular durante o Euro, e a limpeza das vias. Questionado acerca dos buracos na estrada, Antonino disse que "vão ficar assim de propósito, para tornar as visitas dos turistas que venham de carro menos entediantes."

Foi com grande espanto que soubemos desta notícia na redacção.

Tudo se passou no passado sábado, na cena do crime ou seja, na praceta de S. Martinho do Bispo. Então aí pelas 7h42 da manhã (porque sim, as vendedeiras de S. Martinho madrugam como o caralho...) a Dona Luzia vendeu uma série de nabos estragados à uma cliente.

Quando soubemos da notícia, acorremos logo a casa da cliente, passavam 20 minutos do almoço. E lá estava a a sopa que tinha, provocado uma diarreia lá em casa. Prontamente foram avisadas as autoridades, ou seja, o Senhor Minhoto logo se prontificou a comunicar ao Presidente da Junta, que nos confessou: "Isto assim não pode ser! Já pertencemos à CEE, estas coisas têm de passar por testes de qualidade!"

Indagada pelo Jornal, a Dona Luzia, afirma que agiu de boa fé e afirma que não tem nada a ver com o assunto. Apenas se limitou a tirar as etiquetas do "Continente" que vinham com os nabos.

Ficamos à espera de mais desenvolvimentos.

Foi-me agora confirmado em primeira mão que o Joãozinho é gay. E ainda bem! Nesta terra de merda, ainda bem que aconteçe alguma coisa, senão isto aqui era uma pasmaceira.

Na semana passada foi o assalto ao sr. quaresma, e esta semana esta notícia chocante... ou não!

Mas voltando à notícia é verdade, foi-me confirmado que o João apanha com ele todo e com força. E pelos vistos gosta!!!

Mas eu já desconfiava! Então não akelas figuras tristes, e akeles jeitos de mão...

Mais ainda bem que assim é! Assim sempre temos notícias para o Jornal...

Aposto que para a semana, vem aí o próximo furo: "Vasco é na verdade um verdadeiro coça tomates!"

Kiddin'

PSanta

Bem vindos...